Летящая (ktnzofz) wrote,
Летящая
ktnzofz

Позитив (=

Писать в ЖЖ дурные мысли - нельзя.
Ситуация пройдет, всё плохое сотрется, настроение изменится, а запись - останется.


Поэтому я не буду писать, что злюсь на людей, когда они ведут себя как циничные моральные уроды.
И я не буду писать, что злясь таким образом, сама становлюсь циничной. И тем более я не буду писать, что, стоя на кухне и размешивая резкими от злости движениями сахар в кофе, я с упоением представляю, как при первой же возможности всё выскажу. Да-да, при первой же возможности. Я не буду высказывать все прямо, без повода и в лицо - нееет, это же будет похоже на злобную жалобу, а я хочу не этого! - нет! Я дождусь, когда ситуация повернется таким образом, что меня спросят о причине моего плохого настроения - и вот тогда я отвечу. Капая ядом, приторно мерзко, я выплюну всю накопившуюся злобу в слова, в жесты, в уничижительно презрительный взгляд. Чеканя каждое слово, холодно и дельно равнодушно, я намекнула бы, что нет - настроение вовсе не плохое - ведь повода нет. Повод - это когда предают друзья. А я прекрасно понимаю, что мы не друзья, а просто коллеги - и я вовсе не ждала иного поведения. Конечно же, мы притворялись всё это время - а вот теперь повода притворяться больше нет, так что, будь так добра, если вопросов больше нет, то, пожалуйста, не отвлекай меня от работы.
Сильнее всего - до дрожи в коленках - я не буду писать о том, что планировала - при необходимости - превратиться в меланхоличного интроверта, и, если и общаться с людьми, то исключительно отрывочными фразами, всем своим видом демонстрируя протест против словесного излияния мыслей и душевных переживаний. Я планировала превратиться в замкнутую молчаливую тень, скорбно смотрящую в даль, при любой попытке контакта со стороны других людей. Даже тех, с кем я вовсе не собиралась ссориться. Просто, чтобы знали.
Да, я не буду писать, что, думая так, я с наслаждением представляла ошарашенное лицо напротив, перекошенное недоумением и обидой, и что подобными размышлениями я только усиливала волну своей злости, которая в конечном итоге так меня захлестнула, что я вдруг испугалась собственной ярости.

Я напишу вот что. Когда первые стихийные порывы злобы, обиды и меланхолии притупились, и ко мне вернулась возможность мыслить ясно, я осознала, что многое, из того, что я ожидала от этих людей как данность, на самом деле не было озвучено мною вслух. То есть я конечно же думала, что это что-то естественное и даже в какой-то степени традиционное, но ведь другие люди могли и не знать об этом.
А когда я пересеклась с этим человеком в коридоре, вести себя приторно мерзко или дельно равнодушно у меня просто не вышло. Я не смогла. Сначала забыла о планах и улыбнулась, потом опомнилась, попыталась напустить на себя суровый вид, но не вышло - и я рассмеялась.
А уже вечером, думая о событиях прошедшего дня, мне вдруг чуть взгрустнулось, о том, что я такая взбалмошная и несдержанная, крикливая и громкая и не умею быть нежным и хрупким цветком. Ведь быть тихой и мечтательной - это же так романтично! Но тут же поняла, что я - это позитив, а меланхолия пусть останется тем, кто умеет вздыхать над несчастьями
Tags: душевный эксбиционизм
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments