Летящая (ktnzofz) wrote,
Летящая
ktnzofz

Корень зла

Что произошло:
Вчера, 27 сентября, я вернулась домой кажется в 21-15 (была на тренировке до 19-30, потом зашла в магазин). В 22-00 я уже спала, потому что днем раньше легла спать в 4 утра. Это как раз когда я предыдущий пост написала о смысле жизни и его отсутствии. Проснулась я в 8, проспала, приняла душ и вышла, опоздав на работу на 40 минут.
Обычное дело для меня, если честно. Я постоянно не успеваю сделать всех дел и опаздываю, либо не делаю дела и терзаюсь. Обычно и опаздываю и терзаюсь одновременно.
Однако вчера был необычный вечер: во-первых, я точно имела право на сон (так как днем раньше украла его сама же у себя), во-вторых, я знала, что уже сделала какие-то полезные дела (сходила на треньку и в магаз за продуктами. Полезными продуктами (!) - накупила овощей, творога и т.п.), а в-третьих (и это самое главное!), я же начала отрабатывать грамотное планирование, и благодаря этому сразу увидела нестыковки в графике (тот факт, что даже если бы я не уснула в 22-00, то по графику я все равно должна была лечь спать в 23-00, и за лишний час я бы все равно не успела переделать всего, что хочу)


Чтобы я хотела сделать в тот вечер:
- выйти купить фарш, так как в первом магазине его не осталось
- запустить стирку (а еще лучше - перебрать все вещи, и проверить, не закралась ли туда какая грязнота)
- постирать на руках платье, шарф и 3 блузы, которые нельзя стирать в машинке (и которые уже четвертую неделю лежат грязными, пора бы уже!)
- пропылесосить пол в комнате, коридоре и на балконе. Помыть пол на кухне и в ванной.
- помыть посуду, протереть столы на кухне (легкотня! Полчаса максимум - там почти чисто, вчера все прибирала)
- протереть стол и полочки в комнате, убрать все вещи по местам
- разобрать покупки из продуктового, сделать заготовки для завтрашнего ужина (это можно и утром, подумала я)

Ну вот как, интересно, я планировала уместить это в час? Никак, конечно. Я бы провозилась до полуночи, если не до часу ночи, ненавидела бы себя, но не смогла бы прекратить работать. Ведь это нужно! Нужно? Да, конечно, чистота нужна. Но в моем мире явно что-то не так, если я напланировала “рядовую” уборку на 3 часа времени.
Это при том, что как раз, когда я прошлой ночью не спала до 4х утра и пьяной писала в ЖЖ про смысл жизни - я действительно крепко задумалась о том, чем я живу, и решила начать с планирования по системе Эйзенхауэра (это любимая фишка всех прокрастинаторов.) В этом планировании я посчитала, что каждый вечер у меня всего 4 часа времени, из которых 2 я позволила тратить себе на отдых, а 2 - заниматься важными делами (зарядка, чтение, самообразование). Ну и о каких трех часах могла идти речь, если я уже 2 часа и 15 минут потратила на тренировку и покупку продуктов?
В общем, вчера я только убрала продукты в холодильник, умылась, покормила кота и обессиленная легла спать, успокоив себя тем, что раз ложусь пораньше, то и встану пораньше (в 6, а не в 7) и сделаю хоть что-то. Хотя бы заготовки к ужину.
Сегодня утром я проснулась в 6 по будильнику, покормила кота, и вырубилась до 8. Когда я проснулась в 8 (а мне выходить в 8-15) и поняла, что с грязной головой я точно никуда не пойду, а значит 100% опоздаю, не говоря уже о дополнительном часе, который я хотела потратить на уборку/готовку, у меня моментально испортилось настроение. Это происходит со мной постоянно, когда я не успеваю сделать “свое“ важное, из-за плотного графика “общепринятого” важного (в основном - это сон или работа, которые отнимают у меня возможность наводить уборку 24 часа в сутки). Я постоянно испытываю желание приводить окружающее пространство в порядок, будь то уборка в квартире или создание файловой системы на компе.. И бороться с этим очень сложно! Что же я делаю не так? Я должна была вчера успеть все вышеперечисленное за час? Или даже за полчаса, работая быстрее или менее тщательно? Или же я трачу слишком много времени на “полировку” и вообще не должна сейчас заморачиваться?

Даже сейчас, когда я пишу этот текст, я испытываю неимоверное желание перечислить заново весь список дел, чтобы “убедиться”, что я ничего не забыла (мне кажется, что именно это желание - проверять снова и снова - заставляет меня тратить все больше и больше времени на несущественные дела).
Итак, я хотела приготовить сегодня ужин. Я его приготовлю в любом случае, а фарш докуплю после работы в любом магазине. Даже без доп.подготовки я приготовлю этот ужин от и до. И мы его съедим. Я имею ввиду, что из-за того, что я сегодня с утра что-то не приготовила - мы не умрем с голоду.
Я хотела ВСЁ убрать и постирать. Это вообще можно делать каждый день, но лучше - в выходные. Иначе не останется времени на важное.
Всё? Проблема решена? Неееет. Нет, потому что
Я хотела _что-то_еще_. Вот он, мой жук-короед. "Что-то еще" - это страшное нечто, заставляющее меня впадать в ступор всякий раз, когда казалось бы все сделано, но все еще не идеально? Что еще я хотела сделать? Ведь ничего! Я знаю, что ничего! У меня же есть план (со вчерашнего дня)! И все равно жучара грызет меня изнутри, и шепчет, шепчет “ты что-то забыла, теперь твой план не идеальный, ты должна была что-то сделать, сама не помнишь что, но без этого чего-то теперь твой дальнейший ход событий сильно потеряет.” - в такой момент я впадаю в ступор и начинаю мысленно перечислять вообще ВСЕ, что я могла бы сделать, но не сделала. На это может уйти пять минут, а может час.






При этом в списке могут всплыть вообще незначительные вещи, типа “накрасить ногти, а то твой образ не завершен”....







Другие тратят свое свободное время на прогулки, новые места, фоточки еды в инстаграмме. Я бы тоже могла делать то, что интересно мне, вместо самокопания и вечной уборки. Чтобы это могло быть? Хммм... А может все дело в отсутствии интересующих меня дел? В тот момент, когда я сделаю ВСЁ - что я буду делать дальше? О_О




Нет других дел. Ничего.
Tags: душевный эксбиционизм, из головы
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments