Летящая (ktnzofz) wrote,
Летящая
ktnzofz

Мне скоро 20 и я счастлива!

Да-да, в заголовке все ложь, на самом деле мне уже 30 :)

Просто я полгода не заходила в ЖЖ, насыщенное лето и все такое, и вот зашла, а тут черновик "мне скоро 20" от 26 февраля.


Нет, конечно же мне скоро 30. Я просто опечаталась и решила не исправлять))
Сразу скажу, что мандраж по-поводу моего возраста я испытываю практически каждый год, так что это вам тут не какой-то пресловутый кризис средних лет - это мое нормальное состояние. Я точно также мандражировала перед 20, 25, даже 28 (цифра 27 казалась мне прекрасной).
Вот, сегодня 26е февраля - и ровно через 5 месяцев мне стукнет ТРИИИИДЦАААТЬ (на распев, пожалуйста).

Сегодня я поняла, что мне совершенно не нравится моя текущая жизнь, и тем не менее я нахожу в этом состоянии много плюсов.

МИНУСЫ
1. Я больше не общаюсь с коллегами.
И мне одиноко. Так одиноко эти 8 часов в офисе. А вот раньше я всегда общалась. Раньше моя работа - была моим домом. Мои коллеги - моими братьями. А что теперь? Даже на обед некого позвать! Почему? Я такая необщительная? Да вроде нет. Что тогда? Конфликт возрастов? Интересов? Просто у меня появился парень, он хочет, чтобы я возвращалась домой в 6, а в основном все общение заключается именно в посиделках ПОСЛЕ работы.
Плюс я устроилась в такой офис, где 90% коллег - узкопрофильные специалисты. Раньше все общение с коллегами ВСЕГДА начиналось с общей работы, а потом перетекало в интерес в обычном общении. Теперь приходится СРАЗУ же искать точки соприкосновения. Потому что в работе их нет. Ноль.
2. Я больше не делаю крутую работу в офисе.
И это убивает меня. Восемь часов в день коту под хвост. Раньше я делала интересные дела и проекты - да, бывало задерживалась, но это было как хобби, как интерес. Теперь я не сижу по 10 часов, но и меньше 8 часов мне проводить в офисе нельзя - и эти 8 часов жизни просто вычитаются из нее каждый день. Когда ты по 8 часов делаешь нихера - самооценка падает сама собой. К 6 вечера я такая уставшая, как будто пахала весь день.
3. Я стала мало гулять
Мой молодой человек просит проводить меня с ним время, и сам он гулять не любит - мы все чаще сидим дома. Вечерами очень часто - без телевизора и даже музыки. Просто сидим, едим. Почти не общаемся. То есть молчим. Покушали - можно и потрахаться. А там глядишь и спать пора - день прошел.
4. Я не понимаю, в чем смысл жизни.
Раньше я всегда что-то делала. До 22х училась. Потом переезд в Москву - это 2 ремонта, растянутые почти на 2 года - потом работа, курсы повышения квалификации, снова работа, а затем смена направления - и снова работа, но уже в маркетинге, снова повышение квалификации, только уже самостоятельное. И затем снова смена курса, другая новая работа, снова нихеровое повышение квалификации, и вот - тупик.
Я очень много вложила в себя, как в аналитика. Я очень сильно продвинулась как в коммуникациях, так и в технике. И я получила то, к чему, наверное, стремятся люди - стабильное место в хорошей европейской компании с высоким заработком и полным соц.пакетом. И я несчастна. Я просиживаю по 8 часов в день в офисе, в котором вообще ничего делать не надо. Я сижу, и умираю со скуки, сижу, и даже пообщаться не с кем, сижу, и не понимаю, зачем мне зарабатывать все эти деньги, если жизнь так бессмысленна. Не так уж и много я зарабатываю. Не миллионы. На отпуск за границей все равно не хватает. Огромная часть денег уходит на съем, еще огромная часть - на еду. Все это - следствия работы в офисе. Конечно, сейчас я еще помогаю маме с деньгами, по большому счету - целиком всю свою зарплату я ни разу не тратила.. Может быть в этом все дело.
Но мне не нравится так жить.



ПЛЮСЫ
1. Я больше не общаюсь с коллегами.
Впервые в жизни у меня есть возможность не зацикливаться на людях. Иногда мне кажется, что жизнь социопата - лучшее, что могло произойти со мной. Я та самая тетушка - которая забывает поздравить всех своих племянников с днем рождения. Однажды я умру, осчастливив одного из них своей квартирой (которой у меня нет, хаха)
2. Я больше не делаю крутую работу в офисе.
Огромное количество времени высвободилось в моей жизни. Конечно, я теряю его, потому что не могу потратить на свои нужды. Но только так я могу понять, что мне чего-то не хватает в жизни, и только сейчас, получив "нормальную" работу, я поняла, что не хочу ее, не хочу так жить.
3. Я стала мало гулять.
И поняла, что раньше я вообще ничего не делала, кроме прогулок. Работала, гуляла, спала, работала, гуляла, спала. Как будто меня ударили в это лицом. Теперь я просто обязана устроить свою жизнь так, чтобы там было место прогулкам.
4. Я не понимаю, в чем смысл жизни.
И. Может быть.. самое время... найти его.



***
Ну как?
Каково?
Я сама - если честно, я в шоке.
Читать собственные мысли всегда немного странно - что-то остается прежним, а что-то меняется, но любая мысль всегда удивляет.
Вечерами я смотрю на своего молодого человека, и понимаю что люблю его так сильно, как никогда никого не любила. Если бы я могла его съесть или срастись с ним какой-нибудь частью тела - я бы сделала это. И дело даже не в силе чувства, а в его настоящести. Теперь меня не волнует выключенный телевизор - мы можем просто быть рядом, все остальное - суета.
На работе договорилась о графике 2/3/2 (два дня в офисе, 3 дня работа из дома и 2 - выходные). Таким образом я могу наконец заняться новыми интересными делами! Тогда в феврале с театральной школой не вышло.. У нас не было денег из-за переезда, и ища, на чем сэкономить... я сэкономила на курсах. Если честно, я вообще про них забыла! И если совсем честно.. я жалею, что не пошла на них тогда.. Но! Это было тогда! А теперь, спустя полгода и мое тридцатилетие, я обладаю и временем и средствами! Мой теперешний выбор - курсы вокала, и первое занятие будет 18ого октября 2018ого года в 12 по полудни. Это будет чума!
А в остальном, в целом - да, я все еще не довольна тем, что не делаю ничего существенного в своей жизни. Да, я действительно очень долго училась и училась, но только по специальности. Да, просеивая свою жизнь через сито я не обнаруживаю там существенных дел. Но должна сказать, пыли тоже стало меньше.
Пора отправляться на поиски золота!
Tags: душевный эксгибиционизм
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments